Статусы смешные

Посмотрите в календаре - Сегодня день святого Исидора (покровитель интернета и компьютеров)..... Даже такое бывает XD

- Это передача «Ищу тебя»? Я не видел своего друга десять лет. К сожалению, у меня не осталось его фотографии, и поэтому я принес флюорографию. Вася, если ты узнал свою флюорографию, позвони мне.

Иду я раз со своим псом по улице. Стоит старая Волга. Мой пес подбегает и задумчиво поднимает ногу, но промазывает по колесу.... из-под машины вылазит огромный мужик лет 50, с рожи что-то капает...... Ууууу!

- Почему женщин не берут в армию? - Они неправильно понимают выражение отдать честь.

- Скажите, а Насралла - это имя или фамилия? - Насралла - это состояние души!

с женского форума.. xxx: Милые дамы, а Вы стесняетесь, когда мужчина смотрит на вас в процессе минета?! Или только раньше такое было? yyy: имхо ну предположить, что с хYем во рту изображать стеснение было бы глупо ... поздняк метаться...)

Принцессы бывают только в сказках! На самом деле мы тоже пьем, курим, переустанавливаем виндовс и верим в любовь выходного дня!

«Хочешь жить весело — танцуй». Тому, кто танцует, светит солнце :).

- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Десять. - Чего десять, может ку-ку, ку-ку?... - Девять, восемь, семь…

- Nokia – connecting people - Panasonic – Ideas for life - Nike – Just do it - Автомобили ВАЗ - Прррррр.

Сидит программер, клепает свою прогу, тут звонок в дверь. Он открывает - там смерть с косой стоит. Он в панике: - Смерть, дай мне еще полчаса, я закончу прогу, над которой работал два года и можешь меня забирать... Смерть ему в ответ:- Я не за тобой, я за твоим винтом!

Офисное наблюдение: Если девушка с утра сонная - у нее спросят где она всю ночь шлялась. Если парень с утра сонный - спросят сколько пил. Если программист, независимо от пола, с утра сонный - никто ничего не спросит, и так всё ясно.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

ТНТ работает на одну публику. Сначала мы учимся Барвиха, затем поступаем в институт Универ, затем мы получаем первый опыт на работе Интерны а потом, те кто только и смотрят ТНТ, становятся обыкновенным быдлом Реальные пацаны

- У меня мурашки от моей Наташки - О! У меня от твоей Наташки тоже хрень не здоровая какая-то!

Сидим с парнем в кино, там откровенные сцены он закрыл мне глаза рукой и как заорет на весь зал тебе нельзя это смотреть, все повернулись на нас и угарали до конца фильма.

Каждая 2-я банка малосольных огурцов и маринованных помидоров в России, находится в музее программы Поле Чудес.

Новый год, как всегда, пройдет без изменений: приготовлю оливье, посмотрю телек, поглажу платье, а потом тупо уставлюсь на часы и буду ждать 00.00 часов!

Иногда мне кажется что продолжение сериала семейка адамс можно снимать по моей семье.